- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые?. - Что значит вдруг?

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою естественно пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы как самая гладкая. Вот пришла жена в себя осмотрелась
в зеркало осталась довольна и говорит:
- Дорогой я даже не знаю как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден когда увидел как теща целует тебя в щечку!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон обявление в газете: Оказываю секс-услуги. Дешево!
- Ну и как?!
- Оказывает шельма!

Тоже не плохо - сказал мужчина попав камнем не в собаку а в тещю.

Звонок по телефону:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!

Похоронил мужик тёщу идёт с кладбища домой а птичка ему нагадила на голову тот поднимает личико к небу и говорит: Что ты уже там?

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...