Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

Разговаpивают между собой двое налоговых полицейских, один говоpит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь пpиличный pестоpанчик поpекомендовать?
- Да, мне самому недавно поpекомендовали, говоpят кухня - эксклюзив, интеpьеp - классика, официанточки - супеp!
И самое главное -
кассового аппаpата нет...

Я видел, как пожилой мужчина с грустным лицом сполз с капота моего автомобиля.

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию,
- это то, что он был мужского пола

Сидит панк (П) на дереве. Подходит к нему мент (М) Диалог:
М: "ну и чего смотрим?"
П: "Да вот, смотрю, где хорошо"
М: "Дык везде хорошо, где нас нет"
П: "Вот я и высматриваю, где вас, ментов поганых, нет"

Вертухай зеку:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Праздник. День Конституции.
"Гибдэдэшник" останавливает тачку:
- Пили?
- Нет.
- Почему?

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!