Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
- Один билет на Москву!
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
- Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Новый русский испугался: "Ну все, сейчас повяжут..."
Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

Приходит в компьютерную фирму новый русский:
- В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот подставка под пепельницу сломалась...
Менеджеры в шоке:
- Какая-такая подставка?!
"Новый русский" показывает на дисковод CD-ROM:
- Ну, как же - ткнешь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Едет новый русский на джипе.
Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы.
Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная?
Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с проселочной дороги вырулил - не успел отмыться.
Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер восклицает:
- А это что такое?!
Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!

Останавливает гибддшник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Отлично! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гибддшник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
- Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать - ... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)...
- Hу, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес.
Админы сpазу офигели. Hемного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:
"Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа."

Купил новый русский Тамагочи. Ну, пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну, он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот, расслабляется он как-то раз с друзьями на уикенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а друзья ему говорят:
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена".

Лежат два новых русских в больнице. Все бинтах перемотаны. Один другому говорит:
- Ну че, братан! Как, тебя сюда угораздило?
- Да, был у меня в молодости любимый "Запорожец", решил вспомнить старые деньки. Поставил на него движок "Порше", салон переделал. Вот, еду по трассе, 150...200... все путем, вдруг, впереди - столб, не справился с управлением, теперь - здесь оказался.
- Значит это из-за тебя, в натуре, я сюда попал.
- Как???
- Еду я, значит, по трассе на своем "Шестисотом". Музыка играет, девочки, все дела... Вдруг, вижу - "Запорожец" обгоняет. Ну, подумал - стою, вышел пописать...