Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: 
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Ху..в.
- Не Ху..в, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взрывчатку взрывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю;
- А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа:
- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка. Вовочка:
- А у меня папа - Шерлок Холмс!
- Как это?
- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орёт в унитаз: "Уатсон! Уатсон!"

На уроке Марья Ивановна говорит детям:
- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь, если хочешь.
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай.
- Если вас поставить раком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с..аку, Где окажутся мозги?